21 décembre 2006
$*%&"/ !!!!
C'est pas une bonne journée qui commence lorsque tu t'embarres à l'extérieur de ton chez-toi ET que ton chum ne revient que le lendemain...
GRRR
23 novembre 2006
Juste pour être sûre!
L'un de mes défauts est de toujours avoir peur de mal m'exprimer et que mes propos soient mal interprétés. Dans la majorité des cas, je me rends compte que mes craintes sont loin d'être justifiées. En fait, les gens que je côtoie sont généralement étonnés lorsque je m'explique pour être certaine qu'il n'y ait pas de malentendus. Ils étaient loin d'avoir compris mes propos de travers. Je m'en fais toujours un peu trop pour rien!
Alors voilà, c'est ce que je fais maintenant, à la suite du dernier billet. Ma chère Ex, ma grande amie, si tu ne te retrouves pas dans mon texte précédent concernant ces amies éloignées que j'aime tant, c'est que toi, c'est différent ;) Je te connaissais bien avant ces années d'université et tu sais combien je tiens à toi. Et tu sais, comme moi, que toi et moi, c'est pour la vie ;) Mais ça, j'imagine que tu l'avais compris et que je n'avais pas besoin de me justifier. Mais juste au cas où ;)
Derrière moi
Nous avions toutes de bonnes intentions. Ne pas se perdre de vue, s'appeler, se visiter souvent. Un peu plus d'un an s'est écoulé et, déjà, on commence à s'éloigner. Je le sais, je le sens, je le vois. Vous me manquez, vous trois en particulier, toi Marie mon ex-coloc préférée, toi ma belle Vic adorée, toi ma super No toujours aussi épatante. Je pense beaucoup à vous. Et je me trouve ordinaire. De ne pas vous lâcher un coup de fil plus souvent. De ne pas vous écrire plus régulièrement. De ne pas faire plus d'efforts pour aller vous voir.
L'autre jour, j'ai rêvé à vous deux, Marie et Vic. Nous étions en voyage. J'étais en train de te parler Marie, de passer un commentaire quelconque, et tu m'as répondu que tu en avais plus qu'assez de moi. Que tu ne me considérais plus vraiment comme une amie. Que notre amitié s'arrêtait ici. Et toi, Vic, tu ne disais rien. En fait, tu ne disais rien, parce que tu pensais comme elle. Je me suis réveillée ce matin-là toute virée à l'envers. J'ai repensé à ce rêve longtemps après mon réveil et je me suis sentie triste. J'ai l'impression que de vous avoir perdu alors que vous faites partie des ces personnes qui comptent le plus pour moi.
Il m'arrive souvent de penser à vous, de me demander ce que nous ferions si nous étions réunies. Aux soupers que nous préparerions. Aux cafés qui s'étireraient. Aux bières vides qui s'accumuleraient sur le comptoir. Aux discussions existentielles. Aux angoisses partagées. À nos bonheurs, à nos peines, à notre vie tout simplement.
Avant que les larmes ne brouillent un peu trop mes yeux fatiguées, je vais m'arrêter ici. Vous me manquez les filles. Terriblement...
20 novembre 2006
Rester chez moi
Dimanche, chéri et moi avons passé une partie de la journée à déambuler dans les centres d'achats et ça m'a déprimée de voir que la folie du magasinage était déjà commencée. Je n'y ai passé que quelques heures et j'étouffais. Je déteste les rangées trop pleines. Je trouve insupportable les gens pressés. Je peste contre ceux trop qui prennent tout l'espace et qui m'empêchent de m'approcher de l'objet que je veux voir.
Noël s'en vient et je commence à stresser à cause des emplettes. C'est la même routine tous les ans, un véritable assommoir. Je ne sais jamais ce que je veux offrir. C'est donc très long de choisir un cadeau et je suis incapable de le faire à la légère. J'ai besoin de temps. Du temps pour contempler, chercher, regarder, comparer et hésiter. Reprendre depuis le début, réregarder, recomparer, rechercher, réévaluer. Un processus totalement impossible dès le mois de novembre!
C'est pourquoi j'ai envie de magasiner en ligne. Faire différent, le matin avec mon café, dans mon chez-moi. Je suis bien prête à payer pour les frais supplémentaires de livraison, ça vaut sûrement le coup pour éviter la cohue générale dans les boutiques. Je sais, ce n'est pas pareil, surtout pour quelqu'un qui a besoin de toucher, de regarder, d'essayer. Mais cette année, je n'ai juste pas envie - ou l'énergie - d'affronter les magasins et le monde à moitié fou qui s'y trouve. Pfff déprimant, non?
13 novembre 2006
Déjà lundi
Déjà une autre semaine qui commence. Une semaine qui ne s'annonce pas palpitante du tout au travail. Dans les faits, mes fins de semaine comptent deux journées de congé, mais en réalité, seulement qu'une. Dès le dimanche, je commence à fatiguer et à penser à mon retour au travail le lendemain. Non seulement je ne suis pas en mesure de profiter entièrement d'une journée de congé, je ne peux pas non plus me permettre de dormir tard le matin... Je ne veux pas perdre UNE MINUTE du temps que je ne passe pas au bureau.
Bon je sais, je devrais changer d'emploi, et tout et tout. Ce n'est pas que je ne veux pas, c'est que je ne trouve pas. Je ne veux pas changer pour quelque chose de semblable ou de pire. Il faut dire aussi que je travaille présentement dans un milieu connexe à mon domaine d'études, alors c'est mieux que de ne pas être dans le domaine du tout. Vous voyez le genre? Mais sinon, je ne passe pas mon temps à me plaindre, ça fait juste du bien de l'extérioriser...
Alors voilà, c'est reparti pour une autre...
Bonne semaine à vous!
09 novembre 2006
Dur matin
Je ne suis pas là ce matin. J'ai déjà bu mon troisième café depuis mon réveil. Et même si j'en ingurgite un autre, je ne crois pas que ça fera une différence. Mon cerveau ne suit pas, il est encore dans son lit, lui. Je fais sans doute plein de fautes d'orthographe dans mes résumés au travail, mais je ne les vois pas. Je fonctionne au ralenti.
Je veux mon lit... Tout de suite. M'enrouler dans ma grosse doudou toute chaude, habillée de mon vieux pyjama trop confortable et de mes gros bas de laine. Il pleut tellement dehors, encore une journée pour passer la journée au lit ou à écouter des films bien enfoui dans le sofa.
Et le pire, c'est que, même si je finis ma journée à midi, je ne pourrai pas me recoucher en arrivant chez moi, j'ai une liste longue de dix pages de choses importantes à faire...
Une injection intraveineuse de café, c'est possible ça ?
06 novembre 2006
L'inspiration vient en roulant
Pour certains, c'est sous la douche, pour d'autres, au lit avant de s'endormir. Moi, c'est en voiture.
Lorsque je roule, j'ai plein d'idées pour mon blogue. Plein d'idées potentiellement bonnes et, dans ma tête, mon texte défile, se place tout seul, sans aucun effort. Tout est clair, ma plume se délie et je deviens rédactrice. C'est la musique à plein volume? La solitude ? L'abandon ? Je ne sais pas.
Sauf qu'une fois rendue à destination, je redeviens moi, je ne me souviens pas de la moitiée de ces bonnes idées, et oubliez ça les superbes phrases que j'avais dénichées...
Je devrais considérer l'achat d'un dictaphone... Héhéhéhé ;)
02 novembre 2006
Le toi du moi
Il y deux semaines, ma chère Ex préférée s'est amusée à dresser une liste des caractéristiques/qualités qu'elle recherchait chez un homme. Une liste qui ressemble à quelques points près à celle que j'aurais moi-même concoctée. Mais ma réalité est tout autre.
Si je devais comparer mon couple à une chanson, je choisirais Toi du moi de Carla Bruni. Mon chéri est tout le contraire de moi, mais il me complète tellement, c'est fou. Si on me posait la question, j'aurais bien de la difficulté à nous trouver un point en commun. Tout ce que je ne suis pas, il l'est. Tout ce que je suis, il ne l'est pas. Au début, je croyais que notre couple ne pourrait pas fonctionner en raison de ça. Hé bien, plus j'avance, plus j'apprécie ces différences. Non seulement ça met du piquant dans les discussions (!), mais ça nous permet de découvrir d'autres activités, d'autres intérêts vers lesquels on ne serait pas tournés autrement. Nos différences ne nous empêchent pas de les essayer et d'en prendre plaisir. Je vois notre relation grandir et se solidifier, et c'est ce qu'il y a de plus merveilleux. L'important, c'est d'être ouvert, ce que nous avons appris à devenir au fil des mois.
Je vis avec quelqu'un de vraiment très bien, mais très loin en même temps d'une telle liste. Mon homme est plus manuel qu'intellectuel. Pis? Qu'est-ce que ça change? Absolument rien! Il n'est pas des plus "spontanés". Tant mieux, il met un frein à mes folies un peu trop nombreuses. Il ne boit pas. C'est certain que j'aimerais pouvoir partager une bonne bouteille de rouge avec lui de temps en temps, mais d'un autre côté, je bois moins aussi et c'est tant mieux pour ma ligne. Il n'est pas un adepte des grandes bouffes au resto. Ok, beau défi, je travaille à ce qu'il le devienne... Je suis tête en l'air, il est organisé; je dépense sans compter, il gère nos finances; je suis imprévisible et explosive, il est calme et raisonné. Et je pourrais continuer l'énumération encore bien longtemps.
Mais bref... Je l'aime, il m'aime, on se respecte dans nos choix, dans nos valeurs et dans nos convictions. Quoi demander de mieux!
19 octobre 2006
Test d'allergies
Je vais ENFIN passer des tests d'allergies dans deux semaines. J'étais sur une liste d'attente depuis six mois déjà!!!! Pour des tests d'allergies, oui oui!
Je pourrai donc savoir si je souffre réellement d'allergies aux crevettes ou s'il s'agit simplement d'une invention de mon cerveau. (J'espère tellement)
Et je vous jure, si les examens révèlent que je ne suis pas allergique, je me reprends pour les dix mois pendant lesquels je me suis abstenue! (Je continuerai malgré tout à traîner mon épipène, on ne sait jamais...)
Mon auto est au garage pour deux semaines. En attendant, Honda m'a prêté une petite Fit 2006. Ouais, je suis bien satisfaite de la conduite. Vraiment. Si je désire me diriger vers le "encore plus" économique, la Fit sera sûrement à considérer lorsque j'aurai à changer ma voiture. Parfait comme deuxième voiture!
16 octobre 2006
Plutôt mourir que de démissionner
Je veux changer d'emploi.
Le poste que j'occupe est quand même stimulant, mais je n'aime ni les horaires trop variables, ni le salaire, ni le temps que ça me prend pour me rendre au bureau.... J'ai toujours été une fille remplie d'ambitions, alors je trouve le constat final très insatisfaisant. D'ailleurs, je n'ai pas étudié pour occuper un tel emploi. C'est pourquoi je commence à regarder, à flairer les opportunités qui pourraient s'offrir à moi. Sauf que...
Seulement à penser à peut-être devoir dire à mon patron que je démissionne, je suis toute virée à l'envers. C'est que lors de l'entrevue d'embauche il y a seulement deux mois (!), il a bien pris le temps de me préciser qu'il voulait que la personne sélectionnée fasse un bon bout de chemin avec eux... Oups.. En plus, comme si ce n'était pas assez, former un nouvel employé pour le poste prend plusieurs semaines. Je me sentirais vraiment mal à l'aise de quitter cet emploi.
Devrais-je pour autant me rendre malheureuse et m'empêcher de viser plus haut? Non, je ne crois pas. De toute façon, si on voit la situation à l'inverse, je ne crois pas que le patron aurait procédé à un aussi gros questionnement et je ne pense pas non plus qu'un congédiement l'aurait empêché de dormir... ;)
Ce n'est quand même pas évidant...
