31 octobre 2006
Combat ultime
Au coin gauche, Charlotte "The big Cat", six mois, trop d'énergie, née pour faire suer l'Homme.
Au coin droit, l'Homme en question, "Maître de l'Univers", exaspéré et ultra obsédé par son adversaire.
***
1er round
Le combat est débuté depuis plus de deux semaines. Charlotte "The big Cat" a rapidement pris les devants. Sa ruse consiste à jouer dans les plantes et à grimper sur les tables de chevet pour s'emparer de tout objet qui s'y trouve.
Puisqu'il manque de rapidité, l'Homme "Maître de l'Univers" ne réussit jamais à prendre Charlotte "The big Cat" sur le fait. Sa tactique se résume donc à poigner les nerfs et à intimider l'adversaire en criant, et ce, sans grand succès. L'Homme "Maître de l'Univers" tente alors de soudoyer l'arbitre en lui parlant sans arrêt des mauvais coups de Charlotte "The big Cat".
Et voilà que cette dernière a entrepris de prendre le taureau par les cornes pour faire exploser son adversaire : elle déchiquette donc papiers et tapis en caoutchouc. L'Homme "Maître de l'Univers" crie à l'injustice, car sa rivale joue la carte de l'hypocrisie, ce que l'arbitre ne voit évidemment pas dans la majorité des cas.
2e round
Voyant que leurs attaques n'ébranlent pas l'ennemi, ils ont revu leur stratégie et ont décidé de fesser encore plus fort.
Charlotte The big Cat" mise maintenant sur l'exaspération. Ne se contentant plus seulement de jouer dans les plantes, elle les jette tout simplement sur le plancher. Puisque monter sur les tables de chevet n'irrite pas assez son adversaire, elle grimpe maintenant sur la table et le comptoir de la cuisine.
Usant toujours de sa stratégie envers l'arbitre, l'Homme "Maître de l'Univers" se rend vite compte qu'un commentaire bien placé n'affaiblit pas vraiment la proie. Il décide donc d'entretenir comme principal sujet l'adversaire qu'il tente d'achever et augmente sa surveillance, scrutant ses moindres gestes et déplacements, ce qui exaspère au plus au point l'arbitre.
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Qui gagnera? Je ne sais pas, mais l'arbitre commence en avoir ras-le-bos... et si ça continue, c'est elle qui risque d'être mise K.O. !!!
30 octobre 2006
Soirée d'Halloween
Mon chéri et moi avons assisté à une
soirée d'Halloween fort agréable samedi. Même le temps était de la partie, avec de bonnes rafales de vent, des feuilles mortes qui virevoltaient partout et quelques interruptions d'électricité. Une réelle ambiance d'Halloween!
J'ai soupé tranquillement, assise à côté d'un ange noir sexy et d'un monstre masqué, j'ai bu quelques verres entourée d'une diablesse féroce, d'une femme enceinte et d'un homme-femme ultra pas sexy. Mon Cowboy et Zorro testaient leur virilité pendant qu'un nounours dans un pelage trop petit, un dentiste édenté et un tube de pâte à dent regardaient les dernières minutes du match de hockey.
La soirée s'est poursuivie par quelques parties de Loups-Garous de Thiercelieux, avec une Paris Hilton rusée et d'autres convives plus trop déguisés. Bien que le jeu n'ait pas l'air très amusant, c'est en jouant qu'on se rend compte qu'il est vraiment intéressant. Tellement que, de la demi-douzaine de personnes qui n'avaient jamais joué et qui ne semblaient pas des plus emballées, tous ont insisté pour rejouer ;)
Et même pas lendemain de veille pour la jolie danseuse de Charleston. Génial!
26 octobre 2006
Ma vie en bandoulière
Changement de titre pour mon blogue, vu qu'un demi-million (!) d'autres blogues portaient déjà le même nom, ou presque, que le mien ;)
S'cuse, c'est parce que je suis en train de travailler...
Tous les jours, au moins une personne se présente à mon bureau pour me demander à quel étage se situe une entreprise quelconque. En effet, à part dans l'ascenseur, on ne retrouve aucun panneau d'information. Bon, on pourrait prendre comme prémisse de départ que les gens qui se tiennent en forme sont toujours perdus, mais ce n'est d'aucune utilité pour ce billet ;)
Je disais, donc, que ces gens viennent s'informer à mon bureau, probablement parce que je suis située au premier étage. Et hier matin, j'en ai reçu une assez solide...
*Petite madame : Excuse-moi, je cherche l'Office municipal, sais-tu c'est à quel étage?
*Moi, toujours sympathique : Hum, je crois que c'est au 5e, mais pour être sûre, regardez dans l'ascenseur, c'est indiqué.
*Petite madame : Ah! C'est que mes reins viennent de me lâcher. J'ai pas pris l'ascenseur, j'ai pris les marches. Tsé mes riens viennent de me lâcher.
*Moi, incrédule, qui ne sait pas pentoute ce que ça fait quand les reins viennent de te lâcher: Ah!
J'attends... elle ne part pas...
*Petite madame, en voyant un magnétophone sur mon bureau : Un dictaphone, c'est fin aussi.
Et là, je ne sais pas quel lien elle a fait entre le dictaphone et sa vie, mais elle débale son sac.
*Petite madame : [...] Ouais pis c'est pour ça que je vais à l'Office. En plus, c'est un gars que j'ai déjà fréquenté, pis là y dit que c'est ma faute [...]
Bla bla bla, elle me parle de sa vie, de son ex, de ses problèmes...
*Moi, polie : Ha, ho, han han, hum...
Je ne répondais que par monosyllabe. Et là le comble :
*Petite madame : Je prendrais bien un café, moi.
*Moi : ...
*Petite madame, en regardant ma cafetière : Je peux en prendre un ?
*Moi : Heu... c'parce qui en a pas de fait, et j'ai pas vraiment le temps de vous en faire un... (C'était vrai)
*Petite madame : Ben ça te déranges-tu si je me le fais moi-même?
*Moi : ... heu... ben non... (Que vouliez-vous que je réponde!?!)
J'ai même pas eu le temps de finir ma phrase qu'elle avait déjà les deux mains dans ma cafetière...
*Moi : Ben, je pense à ça, même si si vous vous faites un café, on a pas de tasses.
*Petite madame : Ah... Moi qui voulait un café. Elle réfléchit. T'a même pas de verre en plastique?
*Moi, de plus en plus sur le bord de poigner les nerfs : ... Non... on a juste nos tasses personnelles. (Elle va toujours ben pas m'en demander une?)
*Et elle, de rétorquer, en regardant le bol de céréales de mon collègue sur la table de lunch : Ah, ben je pourrais prendre ça!
Heille la bizarre, ai-je pensé, ya un criss de café en face, sors deux piasses pis va t'en acheter un. C'est à ce moment qu'elle réalise toute seule que ça pas de bon sens son affaire. Bravo!!
*Petite madame : Ouais ça pas ben ben d'allure, hey que je suis mêlée moi, faut que j'aille à l'office, je suis pas mal mêlée...
Et elle s'en va enfin. Non mais que cé ça!!!
24 octobre 2006
Procédure 101
Voici un truc infaillible pour retrouver vos objets perdus.
1. Perdez un objet auquel vous tenez. Plus c'est cher, plus c'est efficace.
2. Cherchez-le partout pendant un mois et achalez tout le monde avec ça.
3. Désespéré, rachetez l'objet perdu.
4. Attendez.
Inévitablement, vous le retrouverez quelques jours plus tard. Bien entendu, il sera probablement trop tard pour retourner l'achat et vous vous retrouverez alors avec deux items presque identiques. Si vous êtes chanceux, le délai pour échanger l'article ne sera pas encore écoulé et vous pourrez le troquer pour quelque chose d'autre.
Je cherchais la doublure de mon manteau d'hiver depuis quelques semaines. J'ai fouillé vraiment partout, j'ai demandé à tout mon entourage, j'ai vérifié tous les endroits inimaginables. Vu que je ne voulais pas me racheter un nouveau manteau, le mien étant encore neuf, je me suis rendue dans une boutique de sport et j'ai racheté une veste en molleton (suis-je toute seule à appeler ça un polar?).
Évidemment, pas cinq jours, ni deux semaines plus tard, mais bien le LENDEMAIN, j'ai trouvé ladite doublure chez une tante, où j'avais bien sûr déjà cherché. Je me retrouve donc avec deux belles vestes! Par chance, je peux la retourner au magasin... c'est mon compte de banque qui se portera mieux ;)
C'est infaillible, c'est moi qui vous le dit!
Croqueuse de livres
J'ai déjà terminé la lecture de L'amour dure trois ans de Frédéric Beigbeder, c'est dire combien j'ai apprécié!
Bien que l'amour est un sujet surexploité, la vision de Beigbeder est lucide et sa réflexion, véridique dans toute son ironie.
J'ai particulièrement aimé le plaidoyer contre le mariage. C'était un pur délice, tout comme celui sur le devoir conjugal.
Exit l'amour absolu et l'illusion du bonheur éternel!
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J'ai pigé au hasard deux petits extraits, afin de vous donner un minuscule aperçu.
"Pourquoi n'y a-t-il personne aux divorces? À mon mariage, tous mes amis m'entouraient. Mais le jour de mon divorce, je suis incroyablement seul. Pas de témoins, ni de demoiselles d'honneur, pas de famille, ni de copains bourrés pour me taper dans le dos. Ni fleurs, ni couronnes. J'aurais aimé qu'on me lance quelque chose, à défaut de riz, je ne sais pas, des tomates pourries, par exemple. À la sortie du Palais de Justice, ce genre de projectile est pourtant monnaie courante. Où sont-ils, tous ces proches qui se gavaient de petits fours à mes noces et qui a présent me boycottent, alors que ce devrait être l'inverse — on devrait toujours se marier seul et divorcer avec le soutien de tous ses amis?
Il paraît que certain pasteurs anglicans organisent des cérémonies religieuses de divorce à l'amiable, avec bénédiction des séparés et remise solennelle des alliances à l'officiant. "Mon père, je vous rends cette bague comme le signe que mon mariage est terminé." Je trouve que cela a de la gueule. Le Pape devrait étudier la question : cela ramènerait du monde dans les églises, et puis la revente des alliances rapporterait plus que la quête, non? " p. 42-43.
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"Alors elles attendent le Prince Charmant, ce concept publicitaire débile qui fabrique des déçues, des futures vieilles filles, des aigries en quête d'absolu, alors que seul un homme imparfait peut les rendre heureuses." p.49
23 octobre 2006
La reine des bois
Ça faisait longtemps que mon homme voulait que je l'accompagne à son camp de chasse. Alors, voilà, c'est fait! Je m'y suis rendue ce week end.
Pendant deux jours, je me suis sentie comme la reine des bois. J'ai été traitée aux petits soins. On m'a fait les repas et on s'est assuré à tout moment que j'étais bien. Confortable? Pas froid aux pieds? Bien dormi ? Veux-tu ceci? Veux-tu cela? Tu prends un café? Un biscuit? Un autre bol de soupe? T'es sûre que tu n'en veux pas? Sois pas gênée là!
Le samedi matin, quand on s'est levé, la première neige de l'hiver — celle qui transforme le paysage en un coin magnifique, celle qui nous donne l'impression de se réveiller dans un autre monde — recouvrait les arbres.
J'ai toujours trouvé la forêt préhivernale très triste. Avec ses arbres dénudés et grisâtres, elle me semble déprimée. Mais habillés de cette douce couverture blanche, les sentiers reprenaient vie. On s'est d'ailleurs promenés en VTT tout l'avant-midi.
Les plus belles nuits sont celles où l'on dort bien blottie contre son homme dans un lit trop petit, dans la noirceur totale. Dans le fin fond du bois, on dirait que c'est plus vrai, plus intense, plus intime.
De beaux moments. Je le comprends maintenant quand il me dit ne pas toujours avoir envie de revenir à la civilisation...
Mais bon, deux jours, c'est bien assez! :)
Difficile de croire que le secteur a subi une coupe à blanc dans les années 70...
20 octobre 2006
L'amour dure trois ans
J'ai commencé hier L'amour dure trois ans de Frédéric Beigbeder. Je n'ai lu que quelques pages et je sens que je vais bien apprécier.
Résumé du dos du livre : "La troisième année, il y a une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne nouvelle : dégoûtée, votre femme vous quitte. La mauvaise nouvelle : vous commencez un nouveau livre."
Du même auteur, j'ai vraiment aimé :
Windows on the world : un roman tiré des événements du 11 septembre. On suit les derniers moments fictifs d'un homme divorcé et de ses deux garçons, minute par minute. L'auteur fait également un lien entre les événements et sa propre vie. Vraiment très touchant.
99 francs : un roman pamphlétaire contre le milieu publicitaire, où s'entremêlent argent, sexe et cocaïne. Oeuvre à caractère autobiographique, l'auteur a été viré de l'agence de pub où il travaillait.
Vous les avez lu? Vous en pensez quoi ?
19 octobre 2006
Test d'allergies
Je vais ENFIN passer des tests d'allergies dans deux semaines. J'étais sur une liste d'attente depuis six mois déjà!!!! Pour des tests d'allergies, oui oui!
Je pourrai donc savoir si je souffre réellement d'allergies aux crevettes ou s'il s'agit simplement d'une invention de mon cerveau. (J'espère tellement)
Et je vous jure, si les examens révèlent que je ne suis pas allergique, je me reprends pour les dix mois pendant lesquels je me suis abstenue! (Je continuerai malgré tout à traîner mon épipène, on ne sait jamais...)
Mon auto est au garage pour deux semaines. En attendant, Honda m'a prêté une petite Fit 2006. Ouais, je suis bien satisfaite de la conduite. Vraiment. Si je désire me diriger vers le "encore plus" économique, la Fit sera sûrement à considérer lorsque j'aurai à changer ma voiture. Parfait comme deuxième voiture!
18 octobre 2006
Les primes ou comment dépenser inutilement
Je suis une acheteuse compulsive, celle pour qui la solution idéale réside à se tenir le plus loin possible des magasins... Il y a quelques semaines, Clinique offrait une toute petite prime. J'adore les produits Clinique, c'est la marque que j'achète pour tous mes produits de beauté et pour une partie de mon maquillage. J'ai donc fait l'inventaire de mes produits et que vois-je ? Ma crème hydratante tirait sur sa fin. Voilà l'occasion de me la procurer.
Tout achat d'au moins 26 $ me permettait de recevoir la prime et la crème ne coûtait que quelques dollars de plus. Je me rends donc au magasin, je me dirige au comptoir et je me mets à regarder les présentoirs... ERREUR! J'avais seulement besoin d'une crème et j'ai trouvé le moyen de dépenser 80 $... somme que je n'avais évidemment pas. Pour des produits dont je n'avais pas besoin. Pour une prime qui n'en valait pas la peine.
Je n'ai eu que le temps de me rendre à ma voiture que, déjà, j'étais rongée par la culpabilité. Je regardais mon achat et je regrettais... J'ai quand même mis la voiture en marche et je suis retournée chez moi, avec cette désagréable sensation qui a perduré trois jours.
Parlons-en de cette prime...
Elle comprenait: un rouge à lèvre. Je ne porte pas de rouge à lèvre.
Un mascara qui allonge les cils. J'ai besoin d'un mascara qui les épaissit.
Un gel démaquillant petit format. J'ai déjà le grand format à la maison.
Une lotion clarifiante petit format. Je viens d'acheter le format géant.
Un fard à paupières trois couleurs. Bon, ça c'est pas pire, les couleurs me vont quand même bien.
Un sac cosmétique de voyage. Tout cute, rose et mauve, c'est la seule pièce de la prime qui est intéressante.
Alors tout ça pour un beau sac à cosmétique dont j'aurais très bien pu me passer...
Ah! avant que j'oublie, j'arrive justement de chez La Baie, il y a avait une prime au comptoir Lancôme ;)
Folle vous dites, c'est exactement ce à quoi j'ai pensé!
